corso di formazione per uomini

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti ) OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella
parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 :
VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici =con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 =ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 :
TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 :
CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) :
gli elettrodomestici:
ON ACCESO - OFF SPENTO
Livello 2 (avanzato):
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo
di 8 iscritti:
TEMA 1 :
il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2:
tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 :
ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4:
perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 :
il rullo di carta igienica: la carta igienica nasce da sola nel portarullo? (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6:
come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward) TEMA 7:
perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8:
gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9:
la lavatrice questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10:
è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
(pratica di gruppo)
TEMA 11:
differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12:
l'uomo nel posto del passeggero è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13:
la tazza della colazione levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14:
comunicazione extrasensoriale esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi in quale?

la nonnina e le noccioline.

  Un medico si reca al domicilio di una vecchietta che doveva visitare per la prima volta per conto della ASL.
Le si siede accanto ed inizia a farle una serie di domande sulla sua storia familiare e sulle sue principali malattie,quello che noi medici chiamiamo anamnesi.
Durante la conversazione la signora continua ad offrire al medico delle noccioline che peraltro il medico trova buonissime,infatti dopo averne mangiate
una dozzina le chiede ,entrato ormai in confidenza:   - Nonnina ma dove compra queste noccioline così buone?
  - Eheheheheeeeeehhh,rispose la vecchietta, le noccioline non lo so ma hanno un rivestimento di cioccolata che dopo averlo leccato conservo le nocciole
per gli amici,io denti per mangiarle non ne ho!

vedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... CAZZO SPOSTATI!!!!

In tema con l'argomento birra dell'altra discussione...


I capi delle grandi societa' produttrici di birra si trovano per bere qualcosa.
Il presidente della Budweiser ordina una Bud.
L'amministratore delegato della Miller ordina una Miller.
Il capo della Coors ordina una Coors.
Il manager della Carlsberg ordina una Carlsberg.
E cosi' via.
Fino a quando tocca ad Arthur Guinness, che ordina una soda.
Tutti gli chiedono "Perche' non hai ordinato una Guinness?"
"Naaah", risponde, "Se non bevete birra anche voi non la bevo nemmeno io".

Ci sono due appartamenti. Al piano superiore abita un giovane, a quello inferiore un uomo anziano.
Tutte le notti il giovane rincasa, piuttosto tardi, e quando inizia a spogliarsi, getta le scarpe rumorosamente a terra, svegliando di soprassalto il signore che dorme al piano di sotto. La scena si ripete per una settimana allo stesso modo. Alla fine poi, l’uomo si reca dal giovane dicendo:
“scusa, non ti offendere, ma la notte cerca di far piano quando ti togli le scarpe perché mi svegli sempre”.
l’altro risponde di sì, e che anzi si scusava per il suo comportamento.
La notte dopo, il ragazzo rientra e bum! Una scarpa piomba a terra con gran fracasso.
Subito dopo però, ricordandosi del richiamo dell’anziano, posa delicatamente a terra l’altra scarpa senza far il minimo rumore.
Al mattino seguente risale ancora il vecchietto e dice:
“giovanotto, togliti anche l’altra scarpa, altrimenti non riesco a dormire!”

Se un giorno ti svegli e non vedi il sole...
O sei morto o il sole sei tu...

Jim Morrison




Se un giorno ti svegli e non vedi il sole...
Torna in leto che lè bonora...

Omo de esperiensa

C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata...
cofano, portiere...
tutto insomma...
Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un terùn...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona?
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!

Si è finalmente saputo perchè il Berluska, questa estate quando ha ricevuto Blair e consorte in Sardegna aveva la bandana......
l'hanno circonciso!

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!!

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite
tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno
nello scompartimento!

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso
condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa
all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le
persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu? Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!

non so molte barzellette ma QUESTE FANNO VERAMENTE RIDERE!!! ciao

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio
di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la
situazione: "Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi
raccomando che
tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va
male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora
cerca di conciliare: "Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la
pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro
giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto
a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta
d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto
via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di
positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"